История одеколона «Тройной» в России началась в 1812 году, когда русские солдаты привезли из Франции изящный пузырёк. Через некоторое время француз Генрих Брокар основал русскую парфюмерную школу. Но по-настоящему народным «Тройной» стал в годы советской власти.

Всё гениальное – просто

Название, которое позже стало брендом, поражает своей простотой. В обыкновенном одеколоне количество ароматических масел не превышает 5%, в двойном достигает уже 10%, а в «Тройном» – до 15-20%, то есть содержится тройная «порция». Популярным же он стал изначально вовсе не из-за запаха. В годы действия «сухого закона» мужской парфюм превратился в отличный заменитель спиртного, так как состоял практически на 65% из этилового спирта.
В составе «Тройного», выпускаемым «Товариществом Брокар», было три парфюмерных масла – бергамотное, лимонное и нероли. При этом ранее наши соотечественники пользовались одеколоном «Двойной» от «Товарищества Ралле». Существовал на российском рынке он не очень долго, да и культовым аромат стать не успел. Чего не скажешь про конкурента.

Всегда под рукой

«Тройным» пользовался Леонид Брежнев. Говорят, что парфюм для советского генсека изготавливали по специальной старинной рецептуре, а вот на прилавки магазинов в СССР попадал «ширпотреб». Также выбор в пользу этого одеколона делал Иосиф Сталин. Якобы у вождя были проблемы со здоровьем, отражавшиеся на коже, а «Тройной» оказался единственным парфюмерным средством, не вызывавшим у Иосифа Виссарионовича раздражения.
Граждане первого в мире социалистического государства видели в «Тройном» не только одеколон, но и универсальное средство на все случаи жизни. Им прижигали раны, снимали радикулитные боли, при простуде растирались. Советские девушки считали «Тройной» самым лучшим средством от прыщей. Любили использовать одеколон и тогда, когда требовалось больному поставить банки. В отличие от других настоек, «Тройной» не коптил при поджигании.
Кстати, производится легендарный одеколон и в наши дни.

Это забавное видео напомнило мне историю из моего детства.

Лето прекрасная пора, когда дети свободные от школы могут страдать всякой фигнёй, например проводит эксперименты над своей прической.

Решили, значит, мы с другом побриться налысо, под бритву. Решили -- сделали. Были спижжены: Ножницы, батина безопасная бритва, мыло и флакон тройного одеколона, что бы всё по правилам.

Первым вызвался мой друг. Ножницами уже пользовался (на уроках труда), так что это было несложно. Даже ни одно ухо не пострадало. Потом пришла очередь мыла и бритвы. Намылить и водить бритвой, что может быть проще. Порезы? Что я могу сказать. Форма черепа у друга, после бритья стала несколько совершенней, чем была от природы. Многие неровности просто престали существовать.

И заключительный аккорд -- одеколон. Набрал, значит, я его полную горсть, щедро намочил ладони и проложив их на голый череп, стал размазывать по голове "пациента". Ожидал ли визга? Честно говорю -- да! Но... его не последовало. Он даже не вырывался и вообще почти никак не реагировал. Всего лишь напрягся, задержал дыхание и где-то через минуту встав со стула сказал "Садись, твоя очередь".

А я чего? Вот у меня вот перед глазами живой пример, что это не страшно и не больно. Я и сел.

Ножницы. Мы с другом учились в одном классе, уроки труда он не прогуливал, поэтому моё доверие в обрушении с ножницами к нему было полным. И он его оправдал!

Бритва и мыло. Неприятно и слегка больно. Мыло, оказывается, когда попадает на порезы жжется (уже тогда это должно было меня насторожить), а череп ощутимо пронимает совершенные геометрические формы.

Одеколон... нет, не так... ОДЕКОЛОН! После того, как уже моего черепа, коснулись ладони друга с которых щедро капал тройной одеколон, я понял почему он не кричал и не вырывался. Меня парализовало. У меня пропал весь мой остальной организм, осталась только моя грешная лысина, которая за все свои прегрешения недолгой жизни, умудрилась таким образом попасть в АД, где ее начали жарить на самой горячей сковородке в преисподней. Какие нафиг крики?! Забудь! Вырываться?! Не вспоминай! И да, я тоже как и друг, забыл, что легкие надо регулярно наполнять воздухом. Время ощутимо растянулось.

Но к счастью косметические процедуры в нашем исполнении, в отличие от адских мук не продолжались вечно. Когда я вернул контроль над телом, я тоже не проронил ни одного унижающего меня звука. Это было бы не круто. Сухо поблагодарил и предложил ему пойти на карьер искупаться. Обмыть так сказать наши лысины. Улыбаясь он ответил согласием.

P.s Мы побрили головы, что бы выглядеть крутыми бандитами и мы себя ими чувствовали, мы ведь очень достойно перенесли "испытание одеколоном". Но на самом деле мы выглядели, как выглядели -- головастиками с ушами.

p.p.s Мы еще планировали так ходить все лето, как только бы появлялась малейшая щетина, мы бы тут же её сбривали. Но мы почему-то забыли об этих планах. Наверное навалились какие-то важные дела... уже не помню.